Hilang dan Punca

Andai ada yang mahu mengkritik, terima kasih. tapi aku cuma mahu menulis. Andai ada yang rasa ini jalan hidup aku, terpulang. tapi bagaimana seorang penulis menghasilkan 100 buah buku hanya dengan sekadar pengalaman hidup. jangan hidup dengan rasa-rasa, anda bakal terluka. 

Hilang #1

aku kenal kau dulu. Masa aku tak tahu apa-apa. Rasanya sekarang pun still tak tahu apa-apa. Fate brought us together. Fate? Partially, yes. Separuh lagi, kau yang rancang. Sebab kau tahu, bukan kau yang aku nak. Haha. Dia mungkin tak sama macam kau. Dia mungkin takde six packs macam kau (siapa kata kau ada?) ohh tak. Tapi mungkin kau lagi tough dari dia. Sebab kau main rugby (okay first and only hint that I shall reveal here). Kalau aku tak sekolah situ, aku mungkin tak kenal kau. Kalau aku tak pandai (pandai itu subjective), kau mungkin tak endahkan aku. Kalau kau takde aura dan kaki seksi, aku mungkin tak guna dua mata yang aku ada untuk tengok kau atas bawah (in fact, kau cukup tinggi untuk aku dongak). And the most important, kalau kau tak cukup bijak untuk guna taktik tuh, aku rasa aku takkan menulis tentang kau. Kenal kau ketika belajar erti hidup, buatkan aku rasa aku sepatutnya simpan kau dekat muka surat depan. Kau orang yang ajar aku macam mana nak kata tak, bukan hanya menurut. Aku sedar kau sakit. Entah, mungkin kerana bukan dengan cara yang terhormat untuk kita saling mengenali, sebab tuh sebenarnya sakit yang kau rasa. Aku? Bukan aku tak sakit. Tapi aku sakit mental. Kau sakit hati. Aku hilang macam bila harry potter pakai baju halimunan. Langsung tak cari kau. Sebab aku takut aku bertindak sebelum sempat proses, hadam, kunyah 44 kali baru act. Honestly, aku sebenarnya tak payah fikir pun. Sebab dia kata, stop. And I did. Kau pandai, walaupun dengan sakit hati dengan semua yang jadi, kau survive. Sebab kau pandai. Obv, durrr. So, here and forth, kau dah ada steady gf. Unfortunately, u guys broke up. I dun know what went wrong. Im sorry for that. Tapi, aku harap yang u’ll find someone better. So that kau takdela nampak macam lelaki berjambang dengan kumis macam wak doyok, ke hulu hilir tanpa arah walau hakikat yang cuba kau sorokkan dengan baju segak seluar slack kasut kulit berusaha sedaya upaya menutup benjolan dihadapan perut dan sengih kera terlebih makan tuh pada semua orang. Aku harap yang kau akan jadi macam kau, except kau adalah orang yang dah hilang dari aku.

Hilang #2

‘Kenapa kau tak nangis?’ Sebab aku tak tahu mana air mata aku. ‘Kenapa kau tak nangis?’ Sebab aku tak nak kau tak nangis sorang-sorang. Okay, starting point. Yang buat aku rasa dia, oh pulisss. U cant be me. Tapi after some times, we were cool. Dia rasa yang aku nie macam dia. In fact, aku lebih dari dia. Aku lebih kasar dari dia. Sebab dia Cuma kasar luaran, muka stonecold macam ais taknak cair-cair. Tapi aku, luar dalam. Sebab kau tak rasa apa aku rasa. Kau tak tahu apa sebab aku bagitahu kenapa aku tak tahu mana air mata aku. Tapi, though kau nampak macam gangster celah lorong hj taib dengan 2 orang bodyguard tipikal yang ada rantai besi ikat motor kat leher tuh, kau pandai tulis puisi.(aku tak tahu kalau kau ciplak). Yang aku tahu, aku rasa kau something. Asal , manusia tak bertindak selari dengan apa yang dia buat eh? Sebab yang sama macam aku kot. Tak sempat nak hadam. Walaupun yang tak sempat nak hadam tuh adalah satu penipuan. Penipuan dari awal sehingga lah tamat jalan hidup yang kau buat, yang ada aku kat situ, yang berjalan pakai but toreh getah. Aku dah tak mampu nak beza mana satu intan permata jual kat jalan tar dua seringgit tuh atau kaca yang kau boleh pilih jenis apa kalau nak buat cermin kat toilet. Sebab makin lama, kau makin bijak menipu aku dengan alasan-alasan yang anak kucing pun boleh terima bila kau tak bagi diorang makan. Walaupun kau ajar aku macam mana nak menipu tanpa rasa bersalah, atau bagaimana nak mempunyai kawan-kawan yang hot setap macam kumpulan forteen, atau macam mana nak nampak macho dengan lebih dari satu gf yang kau ikat pakai tali rapia, atau macam mana nak buat ayat manis tertumpah lori gula yang semut pun boleh mati kat dalam, aku tetap buat kau, hilang.

Hilang #3

Throughout the years, uve been there. Mata kau sepet macam mustahil untuk kau nampak apa yang ada kat whiteboard depan, tapi kau lebih pandai dari aku. Walaupun tulisan kau kecik sampai semut boleh bergaduh dengan gajah sebab salah baca info yang kau tulis sampaikan diorang confuse diorang semut ke gajah, kau lagi teliti dari aku. Dan sebab itu lah, aku rasa kau lebih pandai dari segala hal, which lead into conclusion that, kau boleh jaga aku. Okay, telling the truth. Kau memang tak pandai jadi kawan kepada kawan-kawan aku. They hates u. tapi tuh bukan salah aku kalau kau tak guna khidmat pakcik google untuk belajar cara-cara menjadi sebahagian daripada rakan-rakan kekasih anda (klise gila tajuk). Dan, kau selalu rasa aku neglect kau. Padahal, aku tak tahu kalau-kalau ada orang pernah bagi tahu yang kita nie nampak macam beauty and the beast. Ke kau je yang nampak aku macam ratu Malaysia tahun  1978 dengan rambut kembang, seluar kembang, baju kembang, hidung kembang? (okay hidung aku mancung sebab masa kacik aku sepit dengan penyepit baju). Aku tak rasa pun aku nie macam rembau the mosted yoo. Aku tak nampak apa masalah yang kau nampak. Tak tahu lah aku kalau masalah tuh jadi invincible main aci cak-cak dengan aku. Tapi, by the end of it, masalah yang aku nampak muncul. Tapi aku nampak bukan dengan cara yang kau nampak. Mungkin betul jugak kata kau. Aku tak kata benda terbang mata bulat yang selalu ada kat lauk atas meja tuh lalat. I might say it’s a fish. Tapi hakikatnya, masalah yang aku nampak nie adalah masalah sebenar kita. Macam mana nak berlayar, kalau kapal layar tak ada layar? Aku harap kau boleh imagine. Haha. Maka dengan itu aku buat kesimpulan, untuk buat kau hilang.

Hilang #4

Aku kata ini mukasurat akhir buat masa nie. Tapi muka surat yang buat kau stay tenung  baca satu-satu patah sebab kau rasa kalau kau miss even by one word, kau kena read them all over again. Sebab setiap satu tuh kau rasa sangat bermakna macam bila kau dengar lagu arjuna beta, nak letak volume paling kuat sampai kereta bergegar yang walaupun orang sebelah pandang macam nak tolong kecikkan volume and walaupun kau rasa telinga kau dah nak berdarah tapi still dengar. Rasa macam kau tak nangis lagi bukan sebab kau tak tahu mana air mata kau dah, tapi sebab kau dah puas nangis, and this is the time for u to cheer up. Bak kata uda dan dara, mandi tak basah, makan tak kenyang, tidur tak lena (walaupun bil air naik sebab kau asyik berendam dalam bath tub, beras sehari 5kg kau kerjakan, berpeta2 bantal kau lukis). Bagi kau, aku cukup semuanya. Kira kalau kahwin, sebulan lepas tuh orang mesti cop kau bahagia sebab dah nampak benda yang selama nie takde. Perut. Sebab confident aku boleh jaga makan pakai kau yang kalau sebelum nie nampak macam bangla jual aiskrim, sedangkan aku pandai goreng nasi je. Dan aku kata, kau mampu sedut air mata aku macam pakai baby diapers sebab kering sebelum basah. Kita macam nampak depan mata, semua yang indah belaka lah macam cerita azura tuh. Tapi, aku lupa yang manusia nie mudah lupa. Kau lupa yang sebelum kita pandai bergelak mesra teretawa riang hati berbunga-bunga macam kera dapat bunga, kau janji untuk terima baik buruk aku. Kau kata kalau aku buruk macam kakak indon sebelah yang kerja kupas bawang dengan jambul rambut dah terkeluar dari tudung, seluar singkat sebelah sebab tersalah butang, selipar sebelah warna lain, sebelah pakai but ke korea ke kita, tudung warna oren baju warna hijau. Dan walaupun perangai aku teruk and tak betul kalah makcik cerita esah 50 sen tuh, kau akan tetap ada untuk aku. Dan, aku tak janji apa-apa. Aku Cuma janji, aku terima kau seadanya dan kau terima aku seadanya. Sebab aku tahu, kalau aku baca buku, aku tak baca tajuk, tapi aku baca isi dalam. Bila aku dengar lagu, aku hafal lirik, bukan tajuk lagu. Bila aku tengok tv, aku hayati jalan cerita, bukan tajuk panjang berjela. Sebab aku tahu diri aku lah, aku tak berjanji yang lain-lain. Tapi kau, kau yang janji untuk terima semua imperfection yang aku ada. Kau kata, taka apa. Tapi, bila satu pagi yang hening dengan embun yang malu-malu kucing nak keluar, dengan enjin vespa pakcik sebelah yang nyawa-nyawa ikan nak hidup, dengan karipap 3 seringgit makcik depan yang tak laku sebab dia tak pandai kelim tangan, kau kata aku tak layak untuk kau. Terasa macam kena panah petir yang kejar aku main lari berganti 400 meter, yang kena tepat auchhh, kat hati. Aku tak kata apa. Tapi betul lah. Action speaks louder than words. Aku bawak dia macam edl highway tuh aku yang punya. Tuh kalau guna belah kanan. Kalau guna belah kiri, kalah siput babi yang main rentas desa. It took me some times. Tapi aku okay. Dan kau, hilang.

Punca #1

Aku Cuma ada kau yang boleh aku jadikan punca. Aku serious bila aku Tanya kau how were we back then. Sebab aku dah lupa. Kau dah lupa yang aku ada short term memory? Walaupun aku ingat berapa kali aku masuk toilet, atau apa punca aku masuk toilet setiap pagi, atau lepas keluar dari kereta. Aku lupa macam mana kita bercanda riang di bawah hujan renyai-renyai yang menyaksikan kau beri aku cincin gula-gula kapas yang kau dapat dekat fun fair hujung kota (okay tuh aku tambah). Nak aku jujur? Aku mungkin kata kita rapat, yang macam aku perlukan kau so badly. Tapi sebenarnya tak. Hakikat sebenar, aku merasakan yang someday, somehow, aku akan dengan bangganya macam perdana menteri menang undi, berkata pada kawan-kawan, ya. Aku ada dia. Sebab aku nampak yang kau macam dia. Tapi aku tak nampak kenapa kau lari dari aku. Hanya semata-mata sebab alasan yang aku rasa rapuh, kalah rapuhnya biskut kering cicah kopi panas menggelegak. Dan aku serious bila aku kata aku nak kita macam dulu, walaupun aku lupa macam mana kita yang dulu. Sebab aku taknak ingat macam mana kita yang dulu. Sebab aku pasti, kalau dulu kita sangat baik berdua, kenapa kau pergi. Aku taknak ingat, sebab aku taknak benci kau. Aku taknak ingat, sebab aku nampak kau yang boleh ada untuk aku. Tapi bila aku kata, kau tolak mentah-mentah kalah sotong mentah rebus atas sushi. Kau kata, tak boleh. Bila aku Tanya apa yang tak boleh, kau berkeras kata aku tahu kenapa tak boleh, sedangkan kau lupa aku ini pelupa. Mana mungkin aku ingat apa yang tak boleh. Mungkin aku sakitkan hati kau bila aku kata aku rasa mereka yang tidak mampu meluah, yang punya tak punya akal untuk menghadam dan memahami tuh lebih baik dan aku patutnya bela lebih banyak anak kucing, kau tahu sayang aku ada untuk kau. Kau tahu yang kita boleh makan aiskrim sama-sama dekat tasik depan masjid tuh, atau beli sundae cone and habiskan dengan lahap sebelum sempat masuk kereta pun (kenapa aku hanya cerita tentang aiskrim), atau boleh duduk borak dekat kedai burger kakak yang buat burger sedap gila tuh sambil borak takde hala tuju. Aku yakin kita boleh buat semua tuh, tanpa rasa ragu-ragu atau garu-garu. Tapi, kau tak benarkan aku jadikan kau, punca.

Punca #2

Ini punca terutama, terkesekian dan terselamanya menjadi punca. Kerana kau aku begini. Aku tak tahu macam mana nak baca ayat tuh dengan nada, ton dan intonasi yang bagaimana. Kau, orang pertama yang aku kenal bila aku belajar apa itu erti hubungan tanpa prejudis. Kau tak tahu apa aku rasa bila kau kata yang aku adalah antara ornag terpenting dalam hidup kau. Aku tak peduli bila orang kata aku macam cacing kepanasan duduk atas bara api bila kau takde. Aku tak kisah bila aku tak dapat apa aku nak sebab orang kata, kita tak boleh dapat perkara yang sama, sama-sama. Aku tak kisah bila kita kongsi katil, kau ambik bantal aku, dan aku hanya tidur beralaskan bee-bee. Aku tak kisah bila aku habiskan masa aku hanya untuk kau. Aku tak kisah bila aku kena teman kau makan scramble egg lama-lama dekat dining hall, sebab tuh favourite kau. Aku tak kisah bila kau takde, dan takde orang nak teman aku macam kau buat. Sebab aku taknak kau rasa aku takde untuk kau. Tapi aku kisah bila kau tak hiraukan aku yang bodoh, lagi bodoh dari cerita aku tak bodoh. Aku kisah bila semakin hari kau semakin menjarak. Aku kisah bila aku takde, kau dah mampu tersenyum. Kau tahu kita berbeza. Kau dan aku, bagai langit dengan bumi. Memang terang tanpa suruh disuluh kita tahu berapa banyak beza langit dengan bumi. Kau ada semua. Tapi aku hanya ada kau. Tapi kau lupa yang aku Cuma ada kau. Tapi aku tak salahkan kau. Sebab aku yang lupa macam mana nak bergerak sendiri, bila aku dah ada dahan yang kukuh untuk berpaut. Aku lupa macam mana sakitnya bila kena tinggal sebab selama nie, kau tak pernah lupa untuk heret aku sebelah kau. Aku lupa yang kita berbeza. Sorry. Sebab aku, kau tak dapat jadi famous. Sebab aku, orang pun macam neglect kau macam orang neglect aku.aku ingat kau tak kisah. Ye, memang kau tak kisah. Tapi orang lain kisah. Tapi aku salahknan aku yang lupa. Tapi aku tak lupa nak berterima kasih pada kau. Sebab lepas kau takde, aku dah tahu macam mana rasa jatuh terhempap batu, dilenyek basikal, digalas lori. Dan dengan terdengkut-dengkut  macam orang putus kaki, aku belajar berdiri dan berjalan semula. Aku tak lupa berterima kasih pada kau sebab ingatkan aku yang aku tak mungkin jadikan orang lain, dan ye, tak mungkin ada yang lain selain kau, sebagai punca.